Анекдоты №3
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все к..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"
***
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15...
***
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
***
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
***
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой
***
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...
***
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- Эту работу потерять не боюсь... Боюсь не найти другую...
***
- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
***
- Как дела у вас на фирме?
- Ну как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты...
***
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
***
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой
***
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!
***
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.
***
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.